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捨不得刪除的４８條短信 ()
# 1
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷怎辦？連長大為惱火：*,能怎辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
4、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麽辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
11、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦！
15、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了
16、親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門！
17、傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說：朋友夠狠,哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
4、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麽辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
11、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦！
15、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了
16、親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門！
17、傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說：朋友夠狠,哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
# 2
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了！
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投！
25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能,我們都不是一兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎？我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。
29、人
會談戀愛,
不特殊;
牛
會吃青草,
不特殊;
豬
會按電話,
才特殊;
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣：第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了！
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投！
25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能,我們都不是一兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎？我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。
29、人
會談戀愛,
不特殊;
牛
會吃青草,
不特殊;
豬
會按電話,
才特殊;
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣：第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
# 3
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧？”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、征婚：家窮人醜一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱竈老婆沒有,
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他：你唱就唱吧,翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜,A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ!HSOM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“你怎麽這麽笨,真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道,它是豬的兒子。”
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓,其妻大喊道：親愛的別沖動,我們的路還長著呢！男子聽後,嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧？”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、征婚：家窮人醜一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱竈老婆沒有,
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他：你唱就唱吧,翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜,A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ!HSOM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“你怎麽這麽笨,真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道,它是豬的兒子。”
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓,其妻大喊道：親愛的別沖動,我們的路還長著呢！男子聽後,嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！